Manuale pratico di leccaculismo applicato: perché la dignità è sopravvalutata

Ascoltate, dobbiamo fare un applauso silenzioso. Anzi, no, facciamolo fragoroso e immotivato, esattamente come piace a loro. Parliamo dei leccaculo. Quella magnifica specie che popola i nostri uffici, i corridoi e le chat aziendali, dotata di una flessibilità vertebrale che farebbe invidia a un contorsionista del Cirque du Soleil.

Perché diciamoci la verità: il leccaculo non è un lavoratore. Il leccaculo è un artista. La sua tela è la scrivania del capo, i suoi colori sono la sottomissione e il miele industriale.

Anatomia di un miracolo evolutivo: il collo senza spina dorsale

Scientificamente parlando, l'Homo Sapiens Leccaculus ha sviluppato mutazioni straordinarie per adattarsi all'ambiente aziendale:

• Il radar olfattivo per il potere: Possono essere a tre piani di distanza, con le cuffie antirumore, ma se il capo apre una lattina di Coca-Cola o accenna a un sospiro di insoddisfazione, loro lo sentono. Scompaiono dalla loro postazione e ricompaiono dietro la porta del capo con la velocità della luce e la faccia di chi stava aspettando solo quel momento per dare un senso alla propria vita.

• La risata a orologeria: Avete presente quella battuta tristissima, da cabaret di periferia, che il vostro capo spende ogni volta che vuole fare il simpatico? Nessuno ride. C'è quel gelo imbarazzante che fa scricchiolare i neon. Poi, eccolo: il leccaculo parte con una risata di pancia, fragorosa, quasi commossa, come se avesse appena ascoltato la migliore genialata del millennio. Un vero professionista del settore sa persino modulare le lacrime di gioia.

• La teoria della relatività del merito: "Capo, che brillante intuizione che ha avuto lei stamattina!" Peccato che quell'intuizione l'avessi scritta tu, nero su bianco, in un'email di dieci pagine mandata alle 8 del mattino. Ma per loro fa lo stesso: le idee non appartengono a chi le pensa, ma a chi le sa pronunciare con la giusta dose di bava alla bocca di fronte alla persona giusta.

La falsità come filosofia di vita

Il bello (o il tragico) è che il leccaculo ti vuole un bene dell'anima. Certo, rigorosamente fino a quando non c'è da sgambettarti per prendere un quarto d'ora di permessi in più.

Con te sono di una dolcezza stucchevole. Ti chiedono come stai, come sta il gatto, come è andata la visita medica. Ti battono la pacca sulla spalla con una tale convinzione che per un attimo quasi ci credi. Poi, girano l'angolo e la loro faccia cambia a una velocità che neanche nei film di fantascienza: diventano l'ispettore Clouseau della tua inefficienza, pronti a riferire al capo che, oh, hai respirato tre volte di troppo oggi e questo rallentamento sta affossando i bilanci della multinazionale.

Vivono in un costante stato di apnea morale. Sono così occupati a compiacere chi sta in alto che hanno completamente dimenticato cosa ci sia sotto il collo, oltre a una cravatta o a una sciarpetta griffata.

Ma alla fine, chi vince?

Il dubbio amletico che ci assale ogni volta che li vediamo fare carriera è sempre lo stesso: ma perché vincono loro?

Perché i capi adorano gli specchi, e cosa c'è di meglio di una persona la cui unica funzione vitale è riflettere la tua presunta grandezza?

Eppure, consoliamoci con un pensiero cinico ma liberatorio: tutti lo sanno. Lo sa il capo (che li usa come fazzoletti di carta usa e getta), lo sa il resto dell'ufficio (che li schifa cordialmente), e lo sanno pure loro, nel buio della loro coscienza.

Nel frattempo, noi continuiamo a fare il nostro lavoro con la dignità di chi non deve accendere un cero a San Gennaro ogni volta che il direttore passa nei paraggi. E, soprattutto, possiamo permetterci il lusso di guardarci allo specchio la mattina senza doverci prima sciacquare la bocca con la candeggina.

E voi?